前回のブログからもうこんなに時間が経って震えますね！
体調はほぼ万全で、術後一か月後の検診でも問題なしで。
湯船につかったり自転車に乗ったりしていいって～。うれしい。
毎日湯船につかる人だからシャワーで一か月は地味なストレス感じてた。
久しぶりに湯船につかれてマジで幸せ。
それ以外だと、一年半くらい通ってた精神科のクリニックを卒業しました。
なんでもかんでも卒業って呼ぶの好きじゃないんだけど、
いざこの立場になると卒業ってしっくりくるね。笑
いや～マジでうれしいんだけど。
本当にお世話になって、きっともう二度と行くことはないんだけど
産業医のおかげで良い出会いがあって幸せでした。
いろいろ考えてると、この会社に転職してきたおかげで
私にとってプラスになる経験をたくさんできてるなあと感じる。
新卒で入った会社は本当にプラマイマイナスの会社だったから。私にとってね。
お世話になった会社を悪く言うなんてって考え方もあるけど私はそうは思わない。
結局プラスマイナスしてどうなのかってことだと思うし。
でもだからこそ転職したし、良いタイミングでこの会社に巡り合えて
おかげで転勤して出身地に戻ってこられてるわけだしね。
人生はタイミング、取捨選択の連続ですね・・・。しんみり。
でも人間万事塞翁が馬、何がどう転がるかわからないから
選択するときは必ず本気で選択しようと思う。
そうすれば望んだ結果じゃなくても「あの時全力で選んだ」事実が後悔をなくしてくれる。
「あの時ああしてれば」って思うことはあるけど今のほうが成長してるってことだから。
なんか毎回こういう説教臭いことブログに書いちゃうんだよな・・・。
人に聞いてもらうよりはマシだからいいか・・・。
あとティアキン相変わらずプレイしてるけど、発売一か月ちょっと経って
総プレイ時間200時間超えでビビってます。
ティアキンやってなかったらこの時間何に使ってたんだろうね。
なんか心なしか日々のちょっとした掃除をしなくなって
一週間に一度の掃除がちょい大変になってる気もする。
いつかはこんなにプレイしなくなる時が来るんだろうな～（クリアした時だね。）
今日は夕方図書館に本を借りに行く予定だから楽しみ～。
久々に自転車乗るけど空気大丈夫かなっていうかきれいに拭いてあげよう。
備忘録2
備忘録の続き書こうとしてるけどもう忘れかけてるよ。
私の記憶力っていったいどうなってんの？
とりあえず術後2日目は病室の外まで歩くのが難しくなくなって、
気持ちが結構元気だったんだよね。
自分のことを自分でできるって幸せなことなんだなって思った。
手術当日とかうがいも一人でできなかったから。
最初に立つのに挑戦したときは失敗だったからすっごい怖かったんだけど
なんか無駄に根拠のない自信がみなぎってて2回目も立ちたいと思えたし。
こういうのは最初が肝心なんですって言われたけど、
最初あんなんだったのに2回目よう頑張ったと思わんか？って言いたくなった。
担当看護師さん違ったから事情あんまり知らなくて仕方ないけど。
あの時は嬉しかったな～。自分一人で立ち上がって歩けるとできることぐんと増えたもん。
だからこそ自分でできるのに人任せな人ってやっぱクズだなとも再確認しましたね。はい。
書いてなかったけど主治医が毎朝出勤直後なのかな？様子見に来てくれて、
めっちゃかわいらしい人だから癒されてた。
同じ病室の他の患者さんのところにも他の先生が来てて話聞こえるんだけど、
コテコテな感じの先生とか男性の先生とかでいろんな人がいるなーって。
この主治医に担当してもらえたことはめちゃくちゃ運がよかったな。
前に採血の結果について話聞いてたらほかの欄にB型って書いてて。
親から聞いてたけどこうして見るの初めてだから「B型なんですね・・・」って言ったら
「フフフ、、何型がよかったとかありますか？」って聞かれて（これがもうかわいい）
「O型がいいです、優しい感じがして・・・」って言ったら
「私・・O型なんです^^」「エ～！うらやましい・・」
みたいな会話したんだよね。なんか良くない？多分年齢も近い。
脱線してしまった、、
3日目は退院予定前日ってことで診察がありました。
手術した箇所も見た目もきれいですね～って言われてほっとした。
で、明日退院できそうですが、どうしますか？って言われて。
退院したいです。ってなって決まり。あと久しぶりにシャワーできました。
点滴がまだついてたから片腕だけビニール手袋みたいなのしたんだけど
普通にお湯が入ってきて焦った。
シャワーだけどそういう事情とかまだちゃんと動けないのもあって
30分ギリギリだった～。（1人30分の枠が決まり）
でもシャワーめっちゃ気持ちよかった。髪の毛がすっきりした。
そんでこの日は寝たんだけど、起きたら初めて起床時間過ぎてたし
なんならちょっとよだれ出して寝てましたね。急いで拭いたわ。
それまでは電気がつく前に目が覚めてたんだけど・・・安心したのかな。
で、4日目は退院、朝10時までに退院ってことで。
でも起床が6時だからめっちゃ時間あるじゃん。と思ってたけど、
やっぱテキパキ動けないから帰り支度に時間かかってギリギリに。
まあ普段からテキパキは動いてないんだけどさ、、
また主治医があいさつしてくれて、翌週診察だったからそこはアッサリ。
退院後の過ごし方の説明してくれる人とか薬剤師さん来て薬処方されたりとか。
いろいろやってたらあっという間に10時になって。
お会計のいろいろをもらって、看護師さんが忘れ物チェックしてくれて。
入院した時に腕にIDみたいなプラスチックの輪っかをつけるんだけど、
それをハサミでパチッて切ってくれた時の解放感すごかった。
あれが最大まで行くとショーシャンクの空になのかもしれん。
で、スーツケース引いたらナースステーションの出口までついてきてくれて。
ありがとうございましたと看護師さんにおを告げて会計窓口まで行きました。
そしたら迎えに来てくれた両親と合流して帰宅。
って感じでしたね～～～～～～～。
なんか後から聞いた話だと出血がひどかったそうで、
術後の状態によっては輸血の可能性もあったらしいんだよね。
でも運よく輸血なしで済んで。
私は術後数日して聞いたんだけど、両親は手術後の電話連絡で聞いてたらしく。
まあ翌日になっても病院から何の連絡もないから大丈夫だったんだと思ったらしい。
そんなたいそうなことを何も知らなかったことがちょっと怖かった。
でも本当に良かったよ。
術後の診察にも行って採血の結果見たけど術前の状態にいい感じに戻りつつあるみたい。
次回また診察してもらって経過良好だったら次からは総合病院じゃなくて
近くのクリニック（紹介してもらう予定）で定期健診になるんだって。
不思議だよね。
命を拾ってもらったような気分なんだけど、もうこの先生には会わなくなるのかーって。
まあ相手は医者だから顔を合わせないに越したことはないんだけどね。
医者という職業はすごいね。身をもって理解したわ。
とりあえず備忘録としてはこんな感じかな。。
ちょいちょい思い返してまたいろいろ書くと思う。
今もまだ本調子ではないけど在宅勤務で何とかやってます。
会社の人もみんな優しい言葉かけてくれたり実際行動に移してくれたりで
めっちゃ恵まれてるなと思いましたね、本当に。。
同じこと何度も言ってる気がするけど。。
足りない何かを欲しがることも決して悪いことではないけど
今ある幸せを真正面から受け止めることのほうが大切なことだなと思いましたね。
そして昨日より今日、今日より明日、、、
また書きます～！
備忘録1
無事に！手術を終え！戻ってきましたーーーーーー（自宅に）！！！
昨日術後検診行って経過も良好とのことでひとまず一安心。
いろいろあったことをブログに書きたいけど濃厚すぎてそこまでのエネルギーない。
でも備忘録としても残しておきたいので適度に書きます。
まず入院してたのは6日間で、初日は療養で2日目に手術でした。
大部屋だったんだけど何の苦労もなく。今思えば人の入れ替わりがすごい早かった。
収納場所とかの設備もすごい良かったと思います。
初日は特別緊張しすぎてどうこうとかもなく普通に過ごした。
手術当日は朝早くに入浴して準備整えたにもかかわらず
手術開始15時だったからね。めちゃくちゃ緊張したわ。
手術室まで看護師さんが優しく話してくれて、
戻ったらまたこの話の続きしましょうね！って言ってくれて
マジで天使だった。この人以外も看護師さんは全員天使だった。
そんで手術室の前でお別れして、担当してくれる執刀医とか麻酔科医とか
挨拶されて、手術室上がって、二種類ある麻酔のうちの最初が始まる前に
口から入る麻酔が効いて気が付けば病室のベッドの上でしたね。
病室に戻る前に手術室で一回目を覚まして会話をしたらしいんだけど
まあ覚えてないですね。
病室でめちゃ呼びかけられて体動かないし色々つながれてるし。
今冷静になんとなく思い返せばおそろしいけどその時は体がしんどくて
それどころじゃないからちょうどいいのかもしれないね。
具体的に書くことでもないからあれだけど、
普段何気なくしてる行為をすると死ぬかもってくらい患部が痛くて、
一生このままだったらどうしようって思った。
まあそこは変に冷静な自分がいるのでそんなわけないと思えたんだけど・・・
でも術後の痛みもなく、麻酔の副作用の吐き気もなくて
めっちゃ運がよかったと思う。
あとは手術時間が長くても3時間って言われてたのに、
実際のところ多分4時間半くらいだったと思う・・・
後日担当医からも大変でしたって言われた。
始めてみないとわからないものなんだね本当に。
とりあえずその日は遅かったのもあってすぐに一日が終わりました。
翌日がとにかく地獄だったね。
あんまり思い返したくないんだけどその日は立って5メートルくらいのとこまで
歩いてみましょうって言われたのね。
で、患部は痛いけどちょっと頑張ってみようと思って。
朝10時くらい？術後ベッドから始めて立ち上がったら。
あれ？大丈夫かも？ってなった途端に目の前がチカチカして汗が滝のように出て
吐き気もすごくてすっごい怖かった。
後からこの状態はなんとかだったんでしょうねって言われたけどもう覚えてない。
どのくらいの時間苦しんだのかわかんないけどとりあえず吐かなかった。
で、午後15時くらい？もう一回頑張ってみましょうかって言われて、
マジかよって気持ちと俺はやるぜ俺はやるぜ俺はやるぜの気持ちがせめぎあって
俺はやるぜで頑張りました。
立ち上がるのに1分くらいかけた気がする。
で、いざちょっとずつ歩いてみるとわりと頑張れてしっかり歩けてる！ってなって。
2回目からは自分でトイレ行きましょう！ってなって、
補助ありで病室の外のトイレまで行って。
3回目からはひとりで行けました。人間ってすごい！！！！！
この病院に診察に来た時から「まだお若いので・・・」って何度も言われてて
若いか？って思ってたけど、若いわ。まだまだ体力も回復力もある。
この日はご飯も食良くなりますよと言われべ始めたりつらい中にも光明がありましたね。
この日が山場だそうで、術後2日目からはどんどん良くなりますよと言われ。
それを信じて眠りについたけどマジで22時から6時の間1時間ごとに目が覚めた。
眠れないのはつらい。当然だけど体に負担は来てたんだなと思った。
すごく痛くて眠れないとかではないのがまた不思議な感じで。
そのせいで午前はほとんど寝てた（背もたれを起こして）
退院までも書きたいけどちょっと長文過ぎて。
書くやる気あるけどそれよりゼルダの伝説やりたいので。
落ち着いたらまた続き書きます。
入院前にゼルダ発売で本当に助かった。病室でめっちゃやってたよ。
あとはキンプリの話も書きたいけどこれとは別で書こうかな。
今月は本当にいろいろあったな・・・。
とりあえず術後一か月たてば元のように走ったり自転車乗ったりもできるらしいし。
あっでも走ることなんてなかったか・・・笑
今も患部のあたりが重たい感じで動きは遅いんだけど
普通に食欲もあるし、シャワーも浴びてるし、家事したり散歩したり
めちゃ穏やかな生活送ってます。来週からは在宅勤務開始。
退屈になってきたからブログ書いたのもあるし。
健康診断受けてから手術するまで怒涛の日々だったけどひとまず良かった。
親、親せき、職場の人みんな優しくて恵まれてるなと思った。
じゃあゼルダやってきます。
怒りに任せた投稿。
悲しい気持ちを供養するためにブログ書きます！
少し前に会社の55歳くらいのおじさんと飲みに行ったんだけど、
まあ悲しいというか腹立たしい気持ちになって。
2人で1軒目行って、2軒目は元同僚も呼んで3人で行きました。
元同僚は私と同じ業務内容だったし性別も年齢も同じで一人暮らし。
でも性格が真反対って感じで、明るくてノリのいい人です。
1軒目から若干怪しかったから元同僚にも連絡したんだけど、
まあ～～おじさんが私のことをどう思ってるかわかったよね！
真面目過ぎてつまらないし正論ばっかりマシンガンのように言ってきて
結婚適齢期をとっくに過ぎていて容姿はそんなに悪くないのに
なんで結婚できないんだろうね～～～？？？みたいな！
こういう旧時代の生き残りみたいなやつがいるんだよな実際現代にも・・・
マジでムカつくし悲しいよ本当に。
相手がどうでもいい人でも、自分を悪く言われるとやっぱり悲しいよ。
しかも元同僚と比べるように言われて。
その人から好かれたいわけじゃなくてもやっぱ比較して下げられると悲しい。
それがあからさまな悪意からじゃなくて自然とそう思ってるんだよね。
こっちは一言も結婚したいとかむしろ結婚のけの字も話に出してないのに
なんで結婚できないんだろうね？とか、痩せたよね？とか、マジで何なの？
俺の娘25歳なんだけど今まで彼氏ができたことがないみたいで、
見た目は普通にかわいいと思うんやけど何でかな～って思ってて、、とか言われて
知るか！！！！！！あと人は見た目じゃねえから！！！！！
そんで大切な娘のそういう話を職場のめっちゃ年下の女に言ってくんな！！！！！
って思う。自分の父親がそんなんしてたらほんとに憎むと思う。
しかも普通に会社にいるときに同じフロアで転勤してきた人が挨拶してきてくれて、
その人が帰って行った後に「あの人結婚もまだしてなくて、、」とか補足してきて
その情報いらねーから！！！
つーか私の話題が出た時も絶対「あの人結婚もまだしてなくて、、」って言ってんだろ！？
やめろ！！！本当にやめろ！！！
こういう奴ほど自分はわかってるみたいな態度なんだよな。自己評価高すぎるんだよ。
ありのままを受け入れろ。思い出すだけでムカついてきた！
でもここで書けたから多分もう大丈夫。
なんか私とかは結婚したくてできない人だから傷ついてしまうけど、
結婚なんかしなくていいって思ってる人だったらマジで黙れって思うよね。
でも真面目に言い返しても結婚は正義って思ってる相手には伝わらないし。
なにが多様性だよって感じ。
理解してるふりして自尊心満たしてんじゃねーよ！
しかも取引先の50歳くらいの人を二人のどっちかに紹介したいとか言われて。
同僚に50歳くらいの未婚女性いるんだよ。結婚したいのかは知らないけど。
私だって結婚したいかどうかはそのおじさんに言ったことないわけ。
だからおじさんにとってその未婚女性と同じ立場なはずなんだから
年齢近いそっちを紹介しろや！こういうことほんと多いんよ！！！
こっちが頼んだならわかるよ。だれか紹介してくださいって。
それで50歳はちょっと、、って言ってるならこっちがわがままなんだと思うよ。
でも違うじゃん。全然違うじゃん。
もーーーーーーーーーマジでむかつく。
じゃあ私に20歳くらいの男性を紹介してくれるんか？って感じなんですけど。
いや年齢がすべてじゃないのはわかってます。そういう話じゃねーから。
けど、同僚女性はそういうのをマジで右から左できる人だから
実際どう思ってるかはわからないけどアハハ～って反応ができる人なの。
そういうおじさんってそういう反応してくれる女の人大好きでしょ？
そんでまた気分良くして饒舌になってあーーーーーーってなった。
あんまりムカついたから仕事の話になったときに攻撃してやった。
「俺は優柔不断だから、、」とか言って、元同僚も「優しすぎるんですよー」とか言うから
私は「優柔不断なんじゃなくて、八方美人なんだと思いますよ」って言ってやった。
電話では強く言えないのに切った後文句言うタイプのおじさんだからさ。
そういうの負け犬の遠吠えだと思ってるから私は。
八方美人って言ったら怒ってるような傷ついたような顔してたけど別にいいです。
とっくにこちらは傷ついてるし、傷つけるためじゃなく事実を述べただけなので。
歩み寄るつもりがない奴に優しくする価値なんてない！
ハ～～～～～～～勢いに任せて書いたらだいぶすっきりした。
結婚、容姿（顔、体重）、性格、年齢に踏み込むのは禁忌を犯しすぎ。
二度と職場以外でかかわりたくないと思ったよね。
まあ、そういう心中が透けているから私も嫌われるんだろうけどね、、、
この人といる自分が好きだと思える人と仲良くしたいよ、、、
なんか最近マイナス感情のブログばっかりで自分でも嫌ですけど、
次はたぶん手術とか入院のことがある程度決まってから書くだろうから
まだ見ていて気分良くない内容になると思います。。。
まあ私のブログなんて楽しいものではないけど。。。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
人生やりなおしたい。というか、別人になりたい。
結果。
良性でした！！！！！本当に良かった。。。
とりあえず本当に良かった。
とにかくがんじゃなくてよかった。。。。。。。。。。。。
取り除く手術方法はこれから精査ということで、
とりあえず今月末にまたたくさん検査をするそうです。。。。。。。
でもいい！頑張る。頑張れる。
進捗。結果は13日。
こないだのCT検査で腫瘍があることがわかって、摘出することは決まったんだけど
それが良性か悪性かで手術方法が変わるって言われてて。
それを見定めるにはMRI検査も必要ってことで今日やってきました。
その結果を知らされるのが明後日。すっごい怖い。
悪性の腫瘍はつまりがんなので…って言われてぞっとした。
とにかく良性であってほしい。そして腹腔鏡手術がいい。
家族も同伴することになって、親に連絡したときすごい驚いてた。
驚いてたというか、初めて見るくらい動揺してたけど平静を装っていて
そんな姿を初めて見た（電話だけど）というか…
すごい親不孝だなって思った。まあ私の行いのせいではないんだけどさ。
家族に言わなかった期間ずっと自分だけで考えてたんだけど、
死生観というか、生と死についてずっと考えてた。
生きることと死ぬこと・・・
会社がワンフロアでたくさんの人が視界に入るんだけど、
みんなこんな普通に仕事して家に帰ったらプライベートがあるけど
絶対全員いつか死ぬんだもんな…とか思った
結果を聞いても聞かなくても今の時点で、もっと前から
良性か悪性かは決まってるわけだし
そんな落ち込む必要はないというか、落ち込んでも何にもならないってことを
頭ではわかってるんだけど沈んで行ってしまうだけど。
とりあえず結果を聞かないと手術方法も決まらないんだけどさ。
なぜこんなに心が落ち着かないんだろう…。
今日MRI受けてるときしんどすぎて涙ボロボロ出てしまった。
泣いても何にもならないのに何でなんだろう。
泣いて晴れる気持ちがあってもその一瞬だけ逃げられるだけで
一生は逃げられないのに。わけわかんない。
好みだから好きになるんじゃなく、好きだから好みになる
なんか最近微妙な話題しかかけてない気がするんだけど、、
こないだ健康診断の結果が来て紹介状入ってて、
すぐ近くの総合病院行ってCTとることになってさ、、、
火曜日結果を聞くことになってるんだけど怖くて怖くて。。。
とりあえず結果を聞くまでは誰に話せるわけでもなくて、
っていうか自分から話さないと誰も知りえないことなんだなあって思ったり。
考えても仕方がないことは考えないか、ポジティブに考えるようにしてるんだけど
診察の合間の医師の些細な一言とか思い出してすんごい不安になってる。
あれこれ考えちゃうからとりあえず文字にしたら落ち着くかなって思って。。
文字にすると不安が加速する可能性もあるかなと思ったけど
今回に関しては大丈夫っぽい。
まあ、考えても書いても何が変わるわけじゃないんだけど、、、、、、
てか総合病院って私の中でお見舞いに行く場所って感じでさ。
初めて患者(?)として行って、スタッフさんみんなやさしくて、
白衣の天使ってこういうことかあって思っちゃった。
検査の最中なんか気づいたら涙出てて「不安になっちゃいますね」って言われて
涙ダバーってなっちゃった。
不安な気持ちと人のやさしさに触れてほっとした気持ちと、、、
はあ、ちょっと落ち着いた。
子供のころの経験から医療関係の仕事を目指したとかよく聞くけど
めっちゃその気持ちわかるわ～～～。
日常生活でもできるだけ人に優しくしたいと思っちゃった。
あと紹介状2枚入ってて、もう一つは高血圧だったんだけどその場で計ったら問題なくて。
寒かったりその時の様子で変わることはあるけど
高血圧の人はいつ計っても高血圧だから大丈夫でしょうとなった。
でも体重去年より2キロ高くなってたからその影響ももしかしたらあるかも？ってなって。
痩せよう・・・とりあえずヨガマットの上で筋トレしてます。
最近ジム行けてないな・・・。
そんな感じです。七転び八起きありがとう(´；ω；`)
